21) Jednoho krásného letního dne zdravotnický záchranář Radim H. na výjezdu k pacientce špatně šlápl a poranil si kotník. Na nohu vůbec nemohl došlápnout, což mu ale nebránilo, aby v sanitce pacientku vyšetřil a odvezl ji do nemocnice. Tam pak přišel Radimův kolega se dvěma sedačkami pro pacienty – na jednu posadil pacientku a na druhou Radima. Oba doprovodili pacientku na internu, kde ji Radim předal službu konajícímu lékaři a sám se potom nechal odvézt na traumatologii, aby mu vyšetřili zraněný kotník.
22) Posádky rychlé lékařské a rychlé zdravotnické pomoci společně vyjíždějí na výzvu „Kolaps, stenokardie“ k 90letému muži. Ihned po příjezdu se muž shání po lécích: „A nitroglycerin máte?“ „Máme,“ odpovídá záchranář, „jen nejdřív natočíme EKG a potom uvidíme.“ Pacient se zdá být zcela v obraze: „Mohli byste mi dát něco pod hlavu? Nemůžu vyrovnat kyfózu (pozn.: prohnutí páteře). No a tlak, ten mívám kolem 100 na 50. Systolický je vždycky nižší…“ Záchranář se ptá dále: „Nemáte náhodou ischemickou chorobu srdeční?“ Pacient odpovídá, jako by považoval otázku za zcela zbytečnou: „No jistě, že mám, když jsem po dvou infarktech, ne?!“ V tu chvíli vstupuje do diskuze i lékařka: „Nejste náhodou lékař?“ „No jistě, internista,“ odpovídá pacient, „co mám na tom EKG? Můžu se podívat?“ Lékařka shovívavě podává EKG lékaři-pacientovi: „Jistě, já jsem anestezioložka, vy jistě znáte svoje EKG lépe.“ Pacient nasadil brýle a studoval své EKG, načež usoudil, že je v pořádku. Bolest již ustoupila, a tak konstatoval, že nitroglycerin už taky nepotřebuje, ale na kontrolu se pro jistotu odvést nechá…
23) ZZS vyjíždí k silně podnapilému pacientovi, po dechové zkoušce ukazuje přístroj 3 promile alkoholu v dechu. Pacient se otáčí na lékařku a s vážnou tváří povídá: „Paní doktor, vy se mi tak líbíte. Já, kdybych měl doma Vás, tak bych přestal i chlastat!“ Lékařka ledovým klidem odpovídá: „Pane, kdybyste měl doma zrovna mě, chlastáte dvakrát tolik!“ (K. Veselá)
24) Do prostoru pro pacienty posádka umístí ženu bez domova, která je silně cítit dlouho nevykonanou osobní hygienou. Lékařka se pacientky ptá: „Kdy jste se naposledy koupala?“ Na což si řidič za volantem spíše jen pro sebe zašeptá: „No, když to tak vidím a cítím, tak naposledy v plodové vodě…“ (K. Veselá)
25) Lékařka při analýze 12svodového EKG říká pacientovi s bolestmi na hrudi: „Máte tam deprese ST úseku.“ (pozn.: deprese ST úseku mohou značit i infarkt myokardu) Manželka pacienta okamžitě reaguje: „No jasně, deprese, ty on má!“